Depuis un bon moment….

Je me rend compte que ça fait un sacré moment que je ne suis pas venue poster et raconter mes malheurs… peut etre besoin de m’éloigner en pensant que sa serai pour mon bien … au final sa ne me change pas grand chose… je suis toujours la au même endroit dans la meme situation… l’attente…

Que c’est-il passer depuis le mois d’avril ? Un transfert sur un cycle naturel et un echec … au mois de mai… les gynécologues ont voulu mettre la gomme et enchaîner sur le cycle de juin… mais a mon monitoring de contrôle j’avais deja ovuler … jai senti mon ovulation a j10… effectivement a j12 j’avais ovuler et je pers depuis du sang …. on annule le transfert…

On rechange de traitement et on repart au point zéro, avec un traitements qui n’avais pas fonctionné au début … mais il faut bloquer mes ovaires, car la chute des hormones a l’ovulation me fait saigner. Je commence donc mon traitement en spray dans le nez le 22 juin avec une prise de sang le 4 juillet pour voir si un tec est possible sur le mois de juillet.

En fait… j’ai l’impression de tourner en rond… on me donne un traitement, on me le retire car il ne fonctionne pas bien sur moi , puis on me le redonne car au final les cycles spontanés… sont pas fait pour moi… de plus mes douleurs d’endometriose reviennent par moment…

J’ai l’impression qu’un 2eme bébé… je n’y ai pas le droit… que ce n’est pas pour moi pas pour nous…

 

 

 

fin de traitement …

dernier jour de traitement ce soir … vivement j’en ai marre de prendre des traitements dans le vent … j’ai d’ailleurs oublier de vous dire … que mon TEC est annulé car malgres l’augmentation des traitements mon endomètre n’a pas bouger … j’ai eu cette nouvelle le jour du départ de ma mamie … si le traitement avait vraiment bien fonctionner … j’aurais eu le transfert le jour du décès de ma mamie … et si sa aurai fonctionner …. toute ma vie j’y aurais penser … donc autant dire que je préfère que ce soit ainsi …

sa inquietai quand même la gynéco de voir que aucun traitement a fait effet ce cycle … on laisse donc un cycle de pause, et j’irai en consultation en milieu de cycle de pause, pour voir comment est mon endomètre …

niveau morale … je laisse paraitre que sa va presque bien … alors que tout va mal … il parait qu’il faut du temps … qu’il faut laisser le temps au temps … mais j’ai l’impression que ma vie s’est arreter , quand ma mamie s’est envollée …

dernier souffle …

elle à rendu son dernier souffle, le 29 mars a 2h du matin … m’a mamie , s’en est allée … me laissant derrière elle, déchirée, par la douleur d’avoir perdue ma 2eme maman …

C’est en me rendant chez elle le 28 mars, que j’ai bien vu que quelque chose n’allais pas, contrairement à la veille où tout aller presque bien … elle été consciente, encore un peu souriante, heureuse de me voir, heureuse de voir ma princesse, le sourire été sur son visage … ma maman m’a appeler a 7h du matin le 28 mars pour me demander de joindre le médecin pour demander des patchs contre la douleur… a 7h ça allait encore a peu près … c’est quand j’y ai été pour le petit déjeuner du matin, pour l’installer dans son lit confortablement, que j’ai compris … je lui parlais elle me regardai essayer de me parler … mais plus aucun son sortait de sa bouche … son corps été lourd… je glissai avec elle … j’ai appeller le médecin, il ne pourra pas venir avant midi … j’ai donc appeler l’infirmier pour qu’il fasse plusieurs passage dans la matinée le temps que je suis au boulot … ma mère a été faire ses quelques heure de travail puis est rentrée rapidement … le médecin est arrivé vers midi … ma maman m’a appeler au travail, j’ai compris … j’ai pris mes affaires et je suis partie … a toute vitesse, roulant comme une folle pour arrivée le plus vite possible… je suis arrivé quand le samu partait .. mais j’ai pu arreter l’ambulance pour lui dire un dernier aurevoir … et c’est la que le cauchemard à commencer … cette attente aux urgences si longue … ses heures a lui tenir la main pendant que sa respiration s’emballait et que son corps été entrain de mourir … son regard agonisant , ses douleurs annonçant la fin … je suis partie de l’hopital a 21h pour aller dormir aux côtés de mon papy … jusqu’à ce que mon telephone sonne a 2h30 pour m’annoncer qu’elle avait rendu son dernier souffle … tout été fini …

un dernier je t’aime qu’elle n’a pas entendu… un dernier bisous… qu’elle n’a pas senti … je m’en veux de ne pas avoir été là jusqu’au bout …

Puis les jours suivant … impossible de me rendre a la morgue… je n’ai pu lui faire ce dernier bisous … avant qu’elle s’en aille a tout jamais … avant qu’elle sois déposer dans ce trou noir pour toujours …. démunie de toute mes forces, je m’éffondre petit a petit …

et puis j’ai vraiment réaliser quand pendant l’enterrement j’ai allumer les bougies autour de son cercueil , que j’ai vu son nom gravé sur une petite plaque couleur argent clouté sur le dessus du cercueil … j’ai vraiment réaliser à ce moment là … que ma mamie avait disparu a tout jamais … ce qui m’a couter deux malaises pendant l’enterrement, je n’ai même pas pu l’accompagnée jusqu’au cimetière …

Ma 2eme maman, ma confidente, mon amour de mamie, celle avec qui je suis depuis pret de 30 ans … si près l’une de l’autre. jamais bien loin l’une de l’autre … j’étais sa petite poule … elle m’a élever comme sa fille … je l’ai aimer comme ma maman … celle qui a pris le relai à la séparation de mes parents, celle qui a épauler ma mère depuis que je suis toute petite…

je me sens abandonné, vide, malheureuse … j’ai l’impression de ne plus être rien …

contre moi, contre nous …

je ne suis pas venue … depuis ce test de grossesse négatif … bien sur a prise de sang l’était aussi … il ne pouvait être autrement …

La PMA m’a rappelé dans la foulée, pour me dire que la gynéco souhaitait faire un transfert dès ce cycle, pas de repos, on enchaine directement ! je suis … aux anges ! je reprend donc mes patch a J2 de mon cycle … et monito a J11 de cycle … catastrophe … je ne réagit pas au traitements … enfait la gynéco n’a rien dit, j’ai bien vu à sa tête que quelque chose cloché … et comme une stagiaire été avec elle … elle lui à expliquer … mon endomètre ne pousse pas … compliqué pour l’accroche d’un bébé … on met les bouché double, on rajoute le provames en plus de mes patch, et controle semaine prochaine … quand sa ne veux pas … sa ne veux pas !

J’ai débuter depuis ce cycle du jus d’ananas, il parait que c’est bon … et puis … a partir du tranfert je prendrais du jus de raisin blanc … il parait que sa aide , malgrés tout avec s’est « il parait » j’ai envie d’avoir de l’espoir . Je pense prendre aussi rendez vous avec un osthéopathe si mon endomètre pousse et qu’il peut y avoir un transfert, il parait aussi que sa peux aider …

J’ai appris hier la grossesse … d’une fille avec qui j’étais à l’école, sa 2eme grossessse … et puis … une fille que je connais à accoucher vers midi … son 2eme bébé … j’ai l’impression que tout me rappel que nous n’y arrivons pas , que toujours quelques chose ne va pas … pourquoi … sa ne peux pas etre si facile pour tout le monde …. pourquoi ….

il n’est plus permis d’y croire …

je n’ai pas pu attendre plus longtemps …  douleurs au ventre, douleur aux seins, un point constant dans le ventre quand j’éternuai où que je tousser …j’avais envie d’y croire…

Alors j’ai fait un test … et la seconde barre n’est jamais apparue… Mon pingouin ne s’est donc pas accroché … il aurait été forcément trop beau que la ligne du bonheur s’affiche sur mon test … Dame nature , me rappelle qu’elle n’est pas beaucoup plus sympa qu’il y a quelques années en arrière … Pour avoir le bonheur , il faut faire preuve de persévérance.

mon week end, que j’espérai commencer sur une note de gaité, et au final … bien pourri ! je n’ai le courage de rien … le fait de reprendre le boulot demain, me déprime aussi … enfait j’ai envie de m’enfermer dans une bulle, dans ma bulle … j’ai envie de rester chez moi … seule … a pleurer toute les larmes de mon corps pour mon pingouin qui ne s’est pas accroché …

Longue attente

Seulement … où déjà… une semaine d’écouler depuis le transfert de mon petit pingouin … que le temps semble long par moment, puis il semble filer à d’autre moment … l’attente incertaine est terrible. Attendre en espérant, où attendre en désespérant ?? j’ai envie d’y croire par moment, puis à d’autre j’ai envie de tout envoyer valser …

Surtout que le transfert a été fait le jeudi … le vendredi … j’étais très mal … la nuit du vendredi au samedi à été juste horrible malade comme un chien a frissonné dans mon lit et à transpirer comme pas permis… le samedi sa aller un peu mieux, puis rechute le samedi soir … puis le dimanche toute la journée … à tousser comme une folle … je n’ai pas pu me lever le lundi matin pour aller au boulot … direction le médecin j’ai une bronchite … en arrêt pour une semaine. Le doc est peu confiant sur l’accroche de mon pingouin … sa veux bien dire ce que sa veux dire, ne te fait pas de film … arrête d’espérer pour rien…

Mais dans mon cerveau … c’est tout autrement … je demande à mon pingouin de s’accrocher très fort, je me surprend à lui parler, à poser déja ma main sur mon ventre, à rêver d’une famille à quatre …

Et en réalité ?? que fais tu ?? où es tu petit pingouin ?? es tu toujours là ?? as tu trouver ta place , un petit nid douillet dans mon ventre ??

Je t’en pris , fait moi juste un petit signe pour me dire que tu es toujours là …

Transfert de pingouin

C’est le jour J !!!!

Je décide d’aller quand même au travail ce matin, pour « tuer » le temps. Je laisse mon portable à ma responsable, pour qu’elle puisse sauter dessu à l’appel de la PMA … 11h … toujours pas d’appel … 11h05 … rien … 11h10 … je prend le téléphone et j’essaie de joindre la PMA … je dois y être pour 13h … j’ai 1h de route sachant que je suis au travail … je ne voudrais pas courir pour y aller … j’ai la secrétaire de la biologiste qui est entrain de travailler sur les embryons … elle dois me rappeler … j’attends ! 11h30 mon téléphone sonne .. je peux y aller ! je cours chercher mon manteau, j’appel chéri, et nous partons pour la PMA ! Pile poile à l’heure ! on arrive 10 minutes avant l’heure du rendez vous.

Il n’y a eu qu’un seul embryons de décongeler. Celui que l’ont va me mettre. la sage femme m’a un peu fait mal en ouvrant le col, le spéculum a du glisser … aie aie aie … et j’ai un peu saigner , mais tout s’est bien passer ! le pingouin est arrivé à destination, il a plus qu’a trouver sa place.

je suis aller voir le remplacant de mon médecin ce soir, pour rester tranquille a la maison la 1ere soirée. sachant que l’a route m’à un peu titiller le bas ventre .

Il n’y à plus qu’à espérer …

suivi tec du mois de février

J’ai eu mon rendez vous de suivi TEC , mercredi dernier … je viens un peu tard … beaucoup d’occupation … mon endomètre était dans les 8 , du coup la gygy m’a demander de commencer la progestérone samedi soir, et de continuer les patchs de vivelledot . pour un transfert cette semaine , d’un petit pingouin. J’ai hâte je veux être confiante, je voudrais que mon petit pingouin s’accroche. je l’espère tant !

Côté vie familiale, souvenez vous … l’article que j’ai écrit sur ma mamie …( ICI ) Où j’étais persuader qu’elle allait s’envoler  dans la période de mon transfert … ma mamie est toujours bel est bien avec nous , mais pour combien de temps ? combien de jour … il parait que l’on peut compter les jours sur le bout des doigts … la semaine dernière … le jour de mon rendez vous PMA, le médecin nous a annoncer 3 jours … 4 jours …15 jours … 3 semaines tout au plus … Peut etre va t elle attendre le résultats de mon transfert , peut etre va t elle partir … en même temps que mon transfert … J’ai mal au coeur … j’ai peur, que cet évèvenement joue sur mon TEC … mais il est temps qu’elle s’envole à tout jamais …. il est temps qu’elle parte rejoindre les siens, il est temps pour elle qu’elle ne souffre plus… je suis prete à la laisser partir, à la laisser s’enfuir, en même temps que le lever du soleil. Mon amour pour elle sera toujours là, mais il est temps qu’elle ne souffre plus, que la maladie ne la ronge plus. Il est temps pour elle …

TEC du mois de Février en cours …

Finalement, le 6 février est arrivé plus vite que ce que je pouvais le penser. Mes règles sont même arrivé … en temps et en heure, le 6 au matin elles ont frappé à la porte ? un signe ?

Je suis parti à la PMA , comme une grande, seule, enfin presque… chéri ne pouvais m’accompagnée… alors j’ai embarquer ma mère avec moi … j’ai tellement peur de conduire seule sur l’autoroute … et oui … sa ne se discute pas … bref …

Je change de gygy, j’ai d’habitude toujours cette gygy , ma gygy préférée enfaite, elle est si douce, si à l’écoute, elle m’a tellement remonter le moral pour ma FIV en 2014 … et puis elle m’avais appeler pour prendre de mes nouvelles à ma dernières FIV en novembre, qui ne s’est pas vraiment bien passer … je suis un peu déçue de ne pas l’avoir pour mon rendez vous … mais tempi …

La gynéco, reprend mon dossier, m’ausculte, les ovaires sont normaux, l’utérus est bien … que c’est glamour, une écho en temps de règles … elle me dit qu’on va pouvoir commencer dès le lendemain, un nouveau traitement des patchs tous les 3 jours et on se revoit dans 10 jours . C’est le pied cette histoire de patch ! plus de cachets à avaler, qui rend malade ! Moi je valide cette méthode !

A peine sortie de la PMA , j’appelle la pharmacie pour commander mes boite de patch, histoire d’être sur de les avoirs pour le lendemain matin.

J’ai commencer les patch , et pour l’instant tout va bien !! quelques maux de tête par moment , quelques nausées par moments, des douleurs aux ovaires, mais rien de bien méchant …

Attendre …

Le mois de février me semble encore loin … attendre le rendez vous du 6 février pour avoir mes traitements est super compliquer … le temps est si long … j’espère que mes cycles vont bien se jouer, pour faire un TEC sur février … bref la longue attente de la PMA est entre mes mains …

En attendant… l’état de santé de ma mamie s’est dégrader d’un coup … partie aux urgences la semaine dernière pour vomissements, paralysie d’une jambe, problème de mémoire … elle a fait dans sa tête un bon de 30 ans en arrière … incohérence dans ses paroles… puis tout est revenu à la normal … en l’espace de plusieurs jours… mis à part qu’elle ne marche plus… les médecins n’ont pas vraiment fait d’examens … son cancer à évoluer … du côlon il est parti au foie, puis maintenant il à rejoint les poumons. On nous disait une fin de vie aux alentours de Noël , ma mamie s’accroche , elle reste avec nous ! On fait tout pour la faire rentrer chez elle … même si tout ça , a fait qu’elle va beaucoup moins bien, elle est là, et on fait tout pour qu’elle ai une fin de vie heureuse auprès de son mari. Elle devrait bientôt sortir de l’hôpital, mais il faut qu’elle se repose encore un peu

J’ai également commencer une thérapie au près d’une psychologue … pour une phobie hyper compliquer à gérer … la phobie de vomir et des gens qui vomissent … l’émétophobie pour ceux qui connaissent un peu… 6 long mois que j’attendais ce rendez vous. Car tout deviens de plus en plus compliquer avec cette phobie … difficile avec une petite fille de 2 ans … difficile les périodes d’hiver … et puis je veux m’en sortir !

Voilà un peu les nouvelles en attendant mon rendez vous … rien de bien passionnant …